Einführung

Seit der Jahrtausendwende erscheinen vermehrt Bücher, die sich gegen die seit 1968 gültige Liebesordnung wenden und neue Wege einschlagen. Der Glaube, dass mit Reden alle Probleme in Beziehungen zu lösen seien, hatte in diversen 68er-Bewegungen, darunter auch der Feminismus, viele Anhänger. Mit dem Zerfall der politischen Bewegungen und  dem Aufstieg des Feminismus, erreichte das Ausdiskutieren und das Psychologisieren als problematische Formen der Kommunikation die neuen Wohnformen wie Wohn- und Hausgemeinschaften und die - wie es damals hieß: Beziehungen. Bereits Anfang der 1980er Jahre entwickelte sich dazu eine Gegenbewegung, die sich - teilweise noch heute - an solchen problematischen Kommunikationsformen abarbeitet.

Eine Generation später sind problematische Kommunikationsformen kein Problem mehr einer linken Subkultur, sondern der gesellschaftlichen Mitte. Zwei Reaktionen sind darauf denkbar: einerseits mehr bzw. bessere verbale Kommunikation und andererseits nichtverbale Strategien. Patricia LOVE & Steven STOSNY wählen in ihrem Buch Schatz, wir müssen gar nicht reden! den zweiten Weg. Diesen Weg kann man auch als Kritik an der "Feminisierung der Gesellschaft" bzw. an der Nichtberücksichtung männlicher Verhaltens- und Reaktionsweisen in modernen Beziehungen bezeichnen.

Emotionen und traditionelles Rollenverhalten als Problem

Die 68er-Bewegungen kritisierten die alte Gefühlskultur symbiotischer Beziehungen. Diese Aufklärung setzte auf rationales Denken. Die Scham ist vorbei hieß 1978 ein Bestseller der Feministin Anja MEULENBELT. Seit einigen Jahren erlebt dagegen die Emotionspsychologie eine Renaissance. In diesem Zusammenhang wurde auch die soziale Emotion Scham wieder entdeckt.

Im öffentlichen Diskurs haben Titel über die "schamlose Gesellschaft" Konjunktur. Das Fehlen von Scham gilt als Gegenwartsproblem unserer Gesellschaft, nicht ihr Vorhandensein. Scham als psychologisches Phänomen wurde erstmals zur Zeit des Puritanismus im 19. Jahrhundert problematisiert. Bekannt wurde das Buch Der scharlachrote Buchstabe von Nathaniel HAWTHORNE. Ein scharlachroter Buchstabe brandmarkte damals Ehebrecherinnen. Aus soziologischer Sicht hat sich Sighard NECKEL ("Status und Scham", aus psychoanalytischer Sicht Leon WURMSER ("Die Maske der Scham"), Anfang der 1990er Jahre mit der Scham beschäftigt.

Mittlerweile gibt es eine Flut von Büchern zum Thema. In der Ratgeberliteratur zu Paarbeziehungen spielte die Scham dagegen bislang keine prominente Rolle. Nur bei der Partnersuche galt Scham, z.B. im Zusammenhang mit Erröten als Problem . Angst gilt dagegen als typisch nicht nur für unsere Gesellschaft . Im Gegensatz zur konkreten Furcht hat das diffuse Angstgefühl ein schlechtes Image. German Angst kennzeichnet gar die besondere Hasenfüßigkeit der Deutschen.

Patricia LOVE und Steven STOSNY stellen in ihrem Buch Schatz, wir müssen gar nicht reden! Furcht und Scham in den Mittelpunkt ihres paartherapeutischen Ansatzes. Diese Sichtweise hat Vorteile gegenüber anderen Ratgebern, die auf verbesserte  Kommunikation als Lösung für Partnerschaftsprobleme setzen.

Die Furcht der Frau und die Scham des Mannes 

Die Autoren sehen Furcht und Scham geschlechtsspezifisch ungleich verteilt. Dies hat für sie einerseits evolutionäre, d.h. biologische, Ursachen (Kämpfen oder Flüchten) aber andererseits auch kulturelle Gründe, die mit der traditionellen Rollenverteilung (männliche Ernährerrolle/weibliche Hausfrauenrolle) zusammenhängen. Sozialisation und Kultur verstärken deshalb unser biologisches Erbe. Das Vermeidungsverhalten der Geschlechter setzt nach Auffassung der Autoren eine schädliche Dynamik in Gang, die auf Kurz oder Lang zur Zerstörung einer Partnerschaft führt.

Aus dieser geschlechtsspezifischen Differenz ergibt sich zwangsläufig, dass die Autoren weiblichen und männlichen Lesern andere Empfehlungen geben. Für Männer gibt es sogar ein eigenes Kapitel mit der Überschrift Von Mann zu Mann: Wie Sie Ihre Beziehung stärken, ohne sich wie eine Frau zu verhalten. Androgynität ist also nicht Sache der Autoren. Daraus aber zu schließen, dass in dem Buch die alte Rollenverteilung verherrlicht werden würde, ist jedoch falsch. Vielmehr geht es darum eingeschliffene Routinen auf Seiten von Frauen und Männern sichtbar zu machen und  Auswege aus den typisch männlichen und weiblichen Teufelskreisen aufzuzeigen. Der weibliche Teufelskreis wird als Furcht vor Isolation und Entbehrung, der männliche als Scham vor Unzulänglichkeit und Versagen beschrieben. Das Buch ist also vor allem für jene nützlich, die ein solches Vermeidungsverhalten an den Tag legen. Die Dynamik von Furcht- und Schamvermeidung führt nach Auffassung der Autoren unweigerlich zur emotionalen Trennung. Danach ist die  tatsächliche Trennung nur noch eine Frage der Zeit. Dies zu erkennen ist ein wichtiger Schritt dazu, der Partnerschaft noch eine zweite Chance geben zu können und wieder emotionale Verbundenheit zu erreichen.

Wie können Frauen ihre Männer beschämen?

Die Möglichkeiten von Frauen ihre Männer zu beschämen sind vielfältig. Auf mehreren Seiten werden Aussagen von Frauen aufgelistet, die bei Männern Scham auslösen können.

Die Liste geht in dieser Art noch eine Seite weiter. Vergleicht man die Aussagen mit Forderungen feministischer Kampfschriften der 1970er und 1980er Jahre, dann könnte man diese Liste als Backlash bzw. als Angriff auf berechtigte feministische Forderungen missverstehen. Es geht aber hier nicht darum berechtigte Kritik zu verhindern, sondern sensibel für das zu werden, was heutzutage allzu leicht über die Lippen geht, um die eigene Perspektive gegen diejenige des Partners durchzusetzen.

Wie können Männer ihren Frauen Angst machen?      

Im Kapitel 5 wird deutlich, dass auch Männer umdenken müssen. Frauen reichen zwar heutzutage meistens eine Scheidung ein, aber nur weil sie glauben, dass ihr Mann sie bereits lange vorher verlassen hat, denn das Schlimmste, was ein Mann einer Frau antun kann, ist: Sie in der Beziehung allein zu lassen. Das kann vielerlei bedeuten: z.B. als Mann  bei der Hausarbeit nicht genug mitzuhelfen, sich in die Arbeit zu stürzen und dadurch Frau und Familie zu vernachlässigen oder die sexuellen Wünsche der Partnerin zu ignorieren. Und nicht zuletzt: Die Partnerin mit ihren Träumen allein zu lassen.

Spätestens seit dem Buch Das erschöpfte Selbst von Alain EHRENBERG und dem Roman Mängelexemplar von Sarah KUTTNER ist auch in Deutschland die Depression als Volkskrankheit ins Gespräch gekommen.

Im Gegensatz zu Frauen suchen Männer seltener Hilfen. Typisch für Männer ist die Reaktion von Martin REICHERT.

Depressionen, so eine weit verbreitete Meinung, lassen sich durch Willenstärke überwinden, seien unheilbar oder Folge eines falschen Lebensstils. LOVE & STOSNY weisen darauf hin, dass Depressionen nicht nur im Beruf, sondern auch in der Partnerschaft zerstörerisch wirken.

Ein Mann am Rande einer Depression, die weder von der Partnerin angesprochen werden kann noch ärztlich bzw. therapeutisch behandelt wird, ist ein häufiger Grund, warum Frauen ihre Männer verlassen.

Warum Reden nicht immer der Königsweg ist

Der Wunsch nach besseren Paarbeziehungen verbindet sich in den Nach-68er-Generationen nicht mehr mit einer Streit- und Konfliktkultur wie bei den 68ern. Das postmoderne Paar sucht nach anderen Wegen der Paarkultur. Haushaltshilfen, Rituale und Anerkennung durch den Partner sind Aspekte einer neuen Liebesordnung, die auf dieser Website in mehreren Buchbesprechungen zum Thema Partnerschaft beschrieben wurden (z.B. Christian SCHULDT ("Der Code des Herzens" und "Romantik 2.0"), Thea DORN ("Die neue F-Klasse"), Christian THIEL ("Was glückliche Paare richtig machen") oder Doris MÄRTIN "Love Talk").

LOVE & STOSNY sehen in der Rückgewinnung emotionaler Verbundenheit durch die Verwandlung von Furcht und Scham in Mitgefühl einen wichtigen Schritt zu einer erfolgreichen und glücklichen Partnerschaft.

Voraussetzung dazu ist, seine eigenen "Grundwerte" zu kennen und ihnen treu zu sein. Dann, so die dahinter stehende Auffassung, ist weder eine Abwertung noch eine sonstige Verletzung der Bedürfnisse des Partners notwendig, um sich besser zu fühlen. Der Begriff "Grundwert" ist im Zusammenhang mit Beziehungen bei uns eher unüblich. In der gängigen Selbstverwirklichungsliteratur spricht man von Selbstliebe oder Selbstachtung. In dem Begriff "Grundwert" deutet sich eine Bedeutungsverschiebung an. Heutzutage verwirklicht man sich nicht mehr selbst, sondern durch seine Partnerschaft oder Familie.

Der Ansatz von LOVE & STOSNY baut auf dem Wunsch nach Erhalt von Partnerschaften auf. Wer also mit seiner Beziehung bereits abgeschlossen hat, der ist mit dem Buch schlecht beraten, der hat eher einen Trennungsratgeber nötig. Auch wenn der andere Partner die Beziehung bereits aufgegeben hat, sind die Grenzen erreicht. Beide Partner müssen an der Partnerschaft interessiert sein, dann ist das Buch hilfreich, weil es deutlich macht, worauf es bei einer funktionierenden Partnerschaft ankommt. Die Masken der Scham heißt ein bekanntes Buch zum Thema. Damit ist dieses Gefühl treffend charakterisiert, denn Scham wirkt im Hintergrund, kommt aber oftmals als Unmut, Ärger und Kritik daherkommt. Aus diesem Grunde legen die Autoren viel Wert darauf die Mechanismen der Furcht-Scham-Dynamik offen zu legen.

Die Veränderung der Wahrnehmung von Reaktionen des Partners soll die zerstörerische Dynamik der Furcht- und Schamvermeidung durchbrechen. Statt auf Reden setzen die Autoren in solchen Situationen auf Gesten, die emotionale Verbundenheit herstellen. Das können eine liebevolle Umarmung, kleine Geschenke sein oder man bringt dem Partner ein Getränk. Wichtig dabei ist: Solche Gesten sollen nicht dazu dienen, ein Thema zu meiden, sondern eine kritische Situation zu bewältigen, in der Reden die Situation nicht verbessern würde. Anhand vieler leicht nachvollziehbarer Beispiele zeigen die Autoren in welchen Situationen Reden nicht der Königsweg ist.

Die eigene Wahrnehmung verbessern als wichtige Voraussetzung gelungener Paarkommunikation 

Den Autoren geht es im Buch nicht darum die Prinzipien einer gelungenen  Kommunikation  zu erläutern, sondern sie schärfen den Blick für die Selbst- und Fremdwahrnehmung. Als Zweifachperspektive bezeichnen LOVE & STOSNY die Perspektive einer reifen Persönlichkeit. Es gilt in der Partnerschaft sowohl den eigenen Standpunkt ("Grundwert") als auch die Sichtweise des Partners bei den eigenen Überlegungen zu berücksichtigen.

Probleme können sich in Partnerschaften auch daraus ergeben, dass wir dem Partner von vorneherein etwas Schlechtes unterstellen. Aber wie vor Gericht sollte auch in einer guten  Partnerschaft zuallererst die Unschuldsvermutung gelten.

Sex sagt mehr als tausend Worte

LOVE & STOSNY betrachten Sex als die natürliche Sprache der Zweifachperspektive. Ausführlich gehen sie auf Partnerschaften ein, in denen die eine Person mehr Lust auf Sex hat als die andere. Die Autoren erläutern wie sich das Erleben von Sex bei lustbetonten von weniger lustbetonten Personen unterscheidet und wie Sex trotz dieser Unterschiede für beide Personen ein Gewinn sein kann.

Fazit: Das Buch zeigt eindrucksvoll, dass man auf nicht-verbalem Weg oftmals weiter kommt als mit Reden

Im Gegensatz zu anderen Ratgeberbüchern legen LOVE & STOSNY das Schwergewicht nicht auf die Erläuterung der Prinzipien gelungener Kommunikation, geben keine Anleitungen zum richtigen Umgang mit Partnern, Freunden, Eltern oder Kindern, sondern stellen das emotionale Erleben und die Folgen für unsere Selbst- und Partnerwahrnehmung in den Mittelpunkt. Ausführlich wird erläutert wie Scham und Furcht Partnerschaftsdynamiken in Gang setzen und was wir tun können, damit nicht zunehmende emotionale Trennung, sondern emotionale Verbundenheit entsteht. Reden, das dürfte nach dieser Lektüre klar sein, ist nicht in jeder Situation der Königsweg zu einer guten Beziehung. Die Autoren zeigen einen Weg wie wir unsere Emotionen in den Dienst einer gelungenen Partnerschaft stellen können.

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